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万里无云,但空气中不乏冷意。

裹紧了曝露冷空气中的颈项,宽厚的围巾搁在肩膀上,柔软舒坦,容易起了绵绵的睡意。

替固定时间出门健走的父亲准备好今日的晚饭,同时将明后天配菜的份量散了热、作上标籤、好好收进冰箱。打点好家里琐碎事情,我留了纸条钉在小木板,等不到父亲绕一圈运动公园回来,关下手机催促着出门的闹钟。

反正过两天排休能再回来一次,不急着今天见老爸,现在将近下午两点,赶回学校研究室报到需要三十分钟,现在出门是绰绰有馀,若是再耽搁,爱操心的老爸不外乎会亲自一通电话打去请假。

还是口气凶恶威胁的那种。

想想就让人发笑,心口是一片热烫。家人啊,爱得自私又伟大。

儘管和父亲住在同一个城市,因为不同街区,搭公车仍需要二十分钟车程,幸好是繁华市区地段,班次频繁得紧,我时常在没有实习的日子或是得了点空档溜回家。天气凉爽的小日子,慢吞吞散步回家的事是常有。

父亲是会下厨的,烧了一手像样的好菜,端出去能显摆,但是,他老是说我煮的才有母亲的味道,直夸我是得了真传。低头抿了嘴笑,回忆起父亲温蔼的眉眼与智慧的皱纹。

他是世界上与我最亲近的人。

温软细腻的思绪繾綣着,我歛下眼瞼垂落一线的伤感,熟练地扯了唇边的弧度,掩饰突如其来的低落。

生命的无常,我再体悟不过。

只是没能在最早、更早一点明白,或许,就能少一分的悲伤,一分也好。

医院流行的是道别,或许亦是永别。作不到无动于衷,佯装的洒脱有一天终会溃败,我们不停学习的不单是理论与操作,更有面对逝去的态度。

没来得及学会,母亲带着一身血跡烙在记忆的阴影里,猝不及防来到眼前,十七岁的我,除了无声哭泣,不知道能够作什么。

堵在喉咙、胸腔内的苦涩,漫溢在蛮横抽离落下的空荡。

自此,与父亲相依为命,被父亲变本加厉地捧在手心。

长长吁出一口气,摘下已经归于寂静的耳机,攥在手机,迷茫的双眼、视线毫无阻碍地延伸出去。替自己捏捏痠痛的肩胛,眉毛微蹙。

目光触及不段跑过的街景,公车行驶在着实不平坦的柏油路,每个起伏震盪都晃得让人心生浮躁。明明是首都的路面,那么坑洞太丢人

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