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暴雨倾盆,狂风呼啸。我忍着后庭难以启齿的疼痛,起身关上了窗户,将飞舞的雨点隔绝在外。我没去清洗,只静静地坐在床前,就着窗外昏黄的街灯注视着我妈灰白的面容。

我不得不承认,十多年来,我的心从未像此刻这般宁静。我惧怕的从来不是疾病和贫穷,甚至也不是侮辱咒骂,而是未知,也只是未知——在希望和绝望中纠结反复,却永不得愿。

走到这一步,还有什么比现在更糟糕的境地吗。我失去了我相依为命多年的、给予了我疼爱和屈辱的母亲;她尸骨未寒,我就被一个嫖客压在身下强暴。

我已坠入地狱,再不能沐浴光明。如潮水般的压抑几乎将我溺毙,我不想逃,也逃不掉,我只从容地看着自己一步步没入幽深的海底。

直到天黑时刻,我才跌跌撞撞地走进浴室。冰凉的水流隔着衬衣打在身上,清澈而透明,却永远洗不净肮脏和惨白。手指伸向后庭密处,从中抠挖出带着血色的、凝结了的精液。最后才换上勉强合身的干净衣服。

我打了一盆热水,蹲在床前给她擦脸,像过去无数次照顾她的时候。她再也无法睁眼,也不能自己换衣,我只好为她脱去那沾满精斑的衣物。

我看着眼前赤身裸体的女人,她的躯体已经僵硬了,上面还残留着些许青紫痕迹,好半天都没把她和母亲这两个字划上等号,心中有点酸涩复杂,却再流不下一滴眼泪。

我为她选的是一件蓝色丝绸旗袍。她穿蓝色很好看,高贵典雅,却又无端地生出一股脆弱的美感。我想,她应该美丽地绽放一次,在彻底消失于人世之前。

然后,我便静静地等候着天明。太阳东升西落,我要在明媚而温暖的阳光下,将她光明正大地送走;而不是趁着吞噬人的黑夜,把她拖到殡仪馆火化潦草完事。

——她总说她这一生东躲西藏,零落成一个风尘女子,愧为人女,也愧为人母,就是化为一抔黄土都怕脏污了那纯洁的土地,但我觉得不应该是这样的。

在黎明的曙光撒进这个阴郁逼仄的房间的时候,我拨打了当地殡仪馆的电话。

大概等了两个小时,殡仪馆的车就来了,两个瘦小矮弱的男人进了屋,他们沉默木讷,一副早已习惯生死的模样。

他们把我妈抬上担架,带着她,行走在阳光下,哪怕周围街坊邻居的杂言碎语再大声,步伐都依旧沉稳而坚定。

我带上了户口本还有我妈的身份证,还有铭刻了我们母子耻辱的钞票

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